Today’s (or my lifetime) goal is “not to compare myself to others.” Sounds strenuous. I think that is the root of all of my issues and baggage that I carry, which is constantly comparing myself to others and not accepting myself. Other people have better personality, family, more money, popularity, leadership skills, more talented, are kinder, more beautiful, thinner calves, prettier smile, better cook, better dancer…etc. No wonder my life has been so harsh. That is no one’s fault, but mine because I have been letting myself accept that.
This last Saturday, Archie and I wasted almost all Saturday because of lack of self-assurance and affirmation. I was not liking parts of my bodies. I thought too much about it and that drove me to the point where I get upset with someone else. I was angry at myself too much already and I was not sure what to do. My emotion burst out against Archie. We could have spent a lovely Saturday together (it was gorgeous spring weather day!) if I was not that way. Me being bitter affected us so much and we ended up having a long-ass argument that was not necessary.
It is all about my ego that is playing me. I read below a while ago but I can’t recall where but I kept it in my notebook. This is such a nice reminder to take a step forward to accept who I am.
“Trying to be anyone else is a waste of the person you are. Be yourself. Embrace that individual inside you that has ideas, strengths and beauty like no one else. Be the person you know yourself to be-the best version of you-on your terms. Above all, be true to YOU, and if you cannot put your heart in it, take yourself out of it”
本日の（というか、きっと人生の）目標は、「人と比べない」。私自身、たくさんの問題を抱えているけど、根源となっているのは、自分はこれでいいんだっていう、そういう思いが欠けているから。自信というより、自己肯定。生まれてきてから、今のいままで、何かが欠けている、自分は人より劣っている、他の人はできるのに、なんで私はできないのか。そんなことばかり思って生きてきたので、今になってその代償を払っている。アーチーに教えてもらうまで、人より劣ってると思うことが普通だったから、ようやく、どうしてこんなに辛かったのか良くわかった。
以下、「私より他人の方が。症候群」の症例。他人の方が、正しい、良い仕事持ってる、友達がたくさんいる、頭が良い、優しい家族がいる、お金持ち、笑顔がきれい、足が細い、料理が上手、怠惰じゃない、ダンスがうまい、収入が多い、性格が良い、みんなに優しくできる、人気がある、リーダーシップがある、才能がある．．．等々。これにプラスして、「自分もそんな風になりたい。を通り越して、他人より秀でたい。症候群」っていうのになりかかっている感じもする。周囲の評判や、他人が自分のことをどう思っているのか、気にしすぎてしまう。もう少し言えば、気に病んでしまう。そうすると、自分にも他人（自分にとってとても大切な人々）にもぎすぎすした態度を取って、優しくできなくなってしまう。魔のパラドックスにどっぷりはまって、抜け出すのに物凄い量の、労力と時間がかかる。先だっての土曜日だってそうだ。自分の体型が気に入らないとか、そんな理由でアーチーに、つっかかったし、それが理由でその日は、ほぼ一日無駄にした。しかも別れる、別れないとかそんなことまで、話す羽目になって。暖かくて、春みたいに良い天気で、もっと楽しい一日が二人で過ごせたはずなのだ。
慎み深さを持ってまた、自己肯定のできる様、ゆっくり、ゆっくり、牛歩にて。
Have you eaten? 